《我的藏族小媳妇》
0001 引 子
我朝沙发上的拉姆梅朵微微一笑，美滋滋走向卧室、走向那个从今往后将成为我俩温暖小窝的地方。一瞧房门，禁不住心里“咯噔”了一下。我分明记得：一早从家里出来，为了空气流通，卧室门窗都被敞开了，这会儿怎么紧紧关着？
当推开房门时，“妈呀！”我不由诈尸般惊叫起来。立马，脑子一片空白，眼前一片漆黑，冷汗刷地从全身的毛孔里顶了出来。——林若欣！花枝招展的林若欣怎么会坐在我床上 ？！
好像我根本没有存在，林若欣依旧不动声色坐在床头上凝望着窗外。
拉姆梅朵和司机小杨听到我的怪叫纷纷跑来。小杨一眼看到林若欣，转身离开。拉姆梅朵却驻足在卧室门口，望着林若欣的背影，也惊呼起来：“屋里怎么有人？她、她、她是谁哦？”
拉姆梅朵的惊呼使我一下缓过神来，忙不迭带上房门，将她推到客厅的沙发上。不等屁股坐稳，她忽地又立起身，两眼发直地瞧着我，不住地问：“她是谁呀？她怎么会在咱。。。。。咱家？不会是你个大老爷们也偷人吧？”
我浑身乱抽着说：“我麻烦了，麻烦大了。她来了，她又回来了，她是我以前的女友！”
拉姆梅朵愣了好一会儿，才说：“哦，以前你跟我说过的，就是她呀！你们不是早就分手了，她怎么又在你屋里哦？”
我说：“大概，大概……她走时，我忘把门钥匙收回来了，所以……她一定又反悔，又跑回来了。”
拉姆梅朵眉头紧锁，说：“那你打算咋办？”
我说：“有你了，我不可能再想别的了。”
“那就好好跟她谈谈。”拉姆梅朵说这话时，胸脯起伏的厉害，看得出，她在极力控制着自己情绪。
“还谈什么，怎么谈啊？已经说好了的分手，分手以后谁也不再找谁的麻烦，她怎么又回来了呢？”我大口大口抽着香烟，发愁地在客厅里踱来踱去。
没想到，这时，拉姆梅朵端着一杯茶，沉稳地迈着猫步走进卧室。拉姆梅朵进去后，我隐隐约约听到她还与林若欣说了几句什么。
不一会儿，拉姆梅朵从卧室出来，表情凝重地站在我身前，咬了咬嘴唇，抬起那看似波澜不惊的凤眼，说：“你们还是好好谈谈吧，我在这你不方便，我先走了哦。”说完，她拎起手包迈着沉重的步伐走了。临出门，她回望了一眼，这一眼，我清晰看到了那眼眶中噙满了泪水。
本来这一天，拉姆梅朵满心欢喜地要正式跟我住在一起了，这一天却成了她黑色的日子。
拉姆梅朵和小杨离开了好大一会儿，我才压着心头怒火走进卧室，对林若欣说：“你这是来旅游呀，可这毕竟不是景点，来去总在打声招呼吧？”
林若欣没有搭理我，仍坐在床边上静静地面对着窗口。穿过她的后背，我看得出她的心潮是那么地不平静，胸脯在剧烈地起起伏伏。
林若欣缄默不语，我也不便再说什么。我怕说多了她犯病。我缓和了一下态度，从床头柜上端起先前拉姆梅朵送进来的那杯茶水，递到林若欣面前，说：“喝点水吧。”
终于，林若欣把脸扭了过来，蔑视着我，咬牙切齿地说：“刚才那个藏族女人，就是你以前老提到的吧？就是那副唐卡的主人吧？”
我轻轻点了点头。
林若欣像是触到了电门，忽地挺起身，双眼喷着怒光，说：“原来不是我错怪了你，原来你们早勾搭上了呀。早知道这样，我不该回来的！”说着，她从包里掏出那串门钥匙，狠狠扔到地上，尔后头也不回地摔门而去。
拉姆梅朵和林若欣前后脚离开了我家、离开了我。巧合的是，半年前几乎也是前后脚我相遇了拉姆梅朵和林若欣……
0002 佛光初现（一）
这事儿要从2003年初说起。
那是我到藏区工作4个月后的一天，不知为什么这天我心情相当相当不美丽，闹心地恨不能见了谁都想扑上去咔咔咬上几大口。
傍晚时分，我踏着脏兮兮的雪在闹市街头晃晃悠悠，走着走着，突然，一辆自行车犹如一枚锁定目标的小导弹，咣当击中我后腰，当即，疼得我捂着老腰嗷嗷乱叫。说来兴许没人信，当时我没一点要埋怨和痛斥肇事者的意思，反而暗骂：瞎驴！也忒没准头了吧，咋不照准我的肾脏猛烈开火呀？撞碎算了，没了肾省得我这个没出息的老光棍，在如此缺氧的状态下，还老是想着找个人在床上活动活动筋骨。
事实正是如此，许多来援藏的干部都说自己三大一小了——头大、肺大、心大、鸟鸟小。我不是这个样子，不但没有一丁点高原反应，那颗走向年迈的肾反倒越发饱满了，快成小老头的人偶尔还会“跑马”。
撞我的一瞬间，那人嗖地像一颗离膛的子弹从自行车上飞出，飞落到残雪上。她痛苦地抹着满脸的雪沫子，挣扎起来，连连向我赔不是：“对不起，对不起哦！”
听到这银铃般的女声，我眼睛一亮，才注意到撞我的人竟是一位让冷血都能起来的藏族小美人。她扎着一头细细的辫梢，身穿花花绿绿的藏装。
“你，你的没事吧？”她见我一直傻傻地看着不出声，又十分关切地问道。她普通话讲得很生硬，有点像电影里的日本鬼子说中国话。
我缓过神来，赶紧收回抚摸在她身上的目光，帮她扶起那辆鲜红的自行车，尔后绽开笑容说：“你瞧，我壮得像头牦牛，被撞了一小下算什么，我没事。喔，让你受惊了吧？”
“哦，你没事哦。”她舒展着精致的眉梢，接着说道：“没事那我先走了哦，我还有急事。”她接过自行车，麻利地骑上，屁股一扭一扭地蹬着走了。
小美人说走就走，我简直快悔断肠子了——我这傻老爷们怎么就没装得伤情严重些再严重些呢？装残不是为了讹人，傻蛋才忍心讹如此一位妩媚的小妖精呐！装得腰椎快被撞劈叉了，走不动道了，无非可以顺理成章，顺其自然地和她多黏糊一会儿，那怕多呆上一小会儿，我聪明的脑袋瓜也能不失时机捕捉到她的一些有价值的信息。很多藏族人把东西坏了或者人有病、去世说成“劈叉”了，不像我们内地人一说劈叉就联想到女人和床板。
自行车上的小美人屁股一扭一扭离开了很远很远，直到那迷人的背影渐渐变成蚂蚁点，我才恍然察觉那远去的身影忽隐忽现放射着光芒，宛若被一道彩虹笼罩着。乍一看到这一现象，我还琢磨一定是自己色眼昏花看拧了。但等我擦亮双眼，看清那的确是一道弧形光芒！——佛光？我开始怀疑撞我而来的小美人是不是仙佛下凡？是不是佛身了？可转念一想，不对呀，佛都是在莲花座上呆着，怎么会骑着自行车？当时我真的没将这佛光的出现放在心上，更不会在意这佛光的出现对我来说将意味着什么……
那道四射的光芒，随着小美人的消失而消失了。
我迷茫地望了望长空，转身离去，刚走了几步，猛然发现雪地上有一长圆筒状的东西。这东西外面用一条洁白的哈达缠裹着。估计是自行车栽倒一瞬间甩出来的。不由分想，我急忙哈腰抓起那东西，打算打辆的士追赶过去，谁想我在马路上挥舞着大手，好大一阵子也没能拦截到的士。2月的藏区游客还没上来，人车稀少，这期间打车比见到一个美人还难。十几分钟过去，即便真打上车也没意义了，那小美人早就随着酥油的味道飘走了。守株待兔吧，相信小美人察觉到丢了东西会回来寻的。就这样我傻傻地在马路边上等啊等，直等到日落唐古拉山也不见她影儿。期间，好奇心驱使，好几回我都想解开哈达，探寻一下里面到底包裹着啥宝贝，但又都被我强忍住了。既然，要为一个小美人做好事，何不做的更完美一些呢？！当时，我真是这么想的，甚至有一次，我伸手要去解开那条哈达时，马上心中生出一种罪恶感，胸口慌慌的不行，像是偷看了邻家小寡妇洗澡。
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0003 佛光初现（二）
路旁有家香巴拉足疗会所。
等小美人等得耳朵冻硬了、手冻僵了、脚冻麻了，腰还被自行车撞得隐隐作痛。我带着小美人遗失的东西溜达进会所，打算暖暖身子、揉揉腰、再洗洗脚丫子。
依照佛教和印度教的说法，在我们生活着的现实世界之外，还有一个永恒的彼岸世界，这个世界中心就是西方极乐世界——香巴拉。洗脚丫子的场所起这么意味深长又好听的名字，想必，这家老板认为：我们这些不信佛、不信神、成不了仙的凡人洗洗脚丫子就算到了极乐世界？
为我洗脚的是位川妹子，二十出头，皮肤白得如同一张没使用过的打印纸，眉眼也让人看着舒服。正因了这舒服，她为我服务时，我忘乎所以，东扯葫芦西扯瓢，勾兑的相当投机。
按正常程序是先洗脚再做按摩，但我腰小伤了，特将顺序作了调整。
揉腰时，川妹子俨然是在关心自己老公，说：“你该洗澡了，身上都揉出泥来了。”
我笑着说：“妹子，这是我保留节目。”
她嘴一撇，说：“嘁，懒得洗澡，身上的泥差不多有一公斤，还保留节目，你快饶了我吧！”
我说：“这你就不懂了。知道那些刚来藏区的人为啥缺氧？为啥都有高原反应？甚至还肺水肿吗？就是因为他们穷讲究，都把自己当成爱洗澡的杨贵妃了，好像一天不沾点水就成小丫环了。”
她咯咯笑了几声，说：“胡扯。”
我也不是完全跟她胡诌白咧，扯这些还是有现实依据的。我不洗澡，我身上脏，是因为那会儿我对陌生的高原还充满着无限的恐惧。刚来藏区那段日子，好几个同事如同临终关怀似的嘱咐我：这个季节不要洗澡，洗澡容易患感冒，感冒容易得肺水肿。肺水肿容易出人命的，是高原第一大杀手。
我怕自己那叶已被尼古丁拖累多年的肺脏再水肿了，所以身子始终没敢沾水。
我们单位有个从内地来的新民警，来藏区这个城市头一天就患感冒，他没当回儿事，该涮就涮该洗还洗，把自己当牦牛了，结果，第三天这位来自中原的小青年终于扛不住了，发烧39度。一烧就是六天，大夫说有些外地人在藏区得了感冒一般不好治的，时间长了很可能会转为肺水肿。没辙，我只得派人乘坐飞机把他送到郑州他父母那里，因为需要转机，他们在机场附近住了一宿，没想到，就是这一宿，始终高烧不止的小青年居然神奇地退烧。我算见识什么叫雪域高原了。后来，我在藏区呆久了，对这片冻土产生了深厚感情，渐渐又觉得，其实高原也是纸老虎，没什么可怕，这就和闹鬼一样，都是人自己吓唬自己。我初来乍到时却没这么高的认识和境界，被高原的气候吓得几乎天天虚脱，只要身体稍稍不适就去看望大夫，甚至有一次我流了点清鼻涕都怀疑自己发烧了，于是跑到医院看门诊。大夫给我量完体温，说37度没事。我不满地和大夫理论“37度多应该就是发烧吧！在藏区开水温度不是只有80度左右嘛，那在这里人的体温是不是也应该比内地人低几度才算正常啊？！”我的话把大夫的眼屎都气出来了。
洗脚女工见我好一会儿没吭声，又劝道：“我给你洗完脚，你再去洗个澡吧。”说到这里，她神秘地压低了嗓门，又说，“我们这里可以洗荤澡，让小姐好好给你搓搓背，然后再跟小姐那个一下。”不等把话说完，她抑着快变形的白脸嘎嘎大笑起来。
我没笑，怒视着那张白净的脸，责怪道：“你这人说话咋这么不中听呀？张口闭口小姐小姐的，如今都进入高度文明时代了，你是不是也应该该改口了？！”
她收起笑容，一脸迷惑地问：“小姐不叫小姐叫什么？叫大妈？”
我说：“你真不知道现在嫖的叫牛郎、小姐叫织女了？牛郎，织女叫着多顺嘴，多好听，也具有划时代意义。每一时代都有每个时代的烙印和符号，十九世纪人们把卖身的叫鸡女，二十世纪就改叫小姐了，那么到了崭新的本世纪不换个叫法，怎么能与时俱进。你说是不？”
“织女？织女这名字是挺好听的。”她默默地念叨了一下，又跟我打趣道：“那我给你洗完脚，你这个牛郎就找织女搓搓背，完后，你跟织女再那个一下就顺理成章、名正言顺了。”
我干笑了一声，摇摇头。
她就跟我打起保票来，说她们老板有后台，一般不会有人来查他们的。我说：“那我也不想、也不敢。”
其实，也没什么敢不敢的，只是本人天生对性这东西比较挑剔，更不擅长用金钱换取爱爱。再说，织女们那“风水宝地”，每天不识闲地被型号各异的鸟鸟戳来钻去的，里面钻得都快可以跑小火车了，我那小东西再钻进去会有什么感觉？还有，找织女要带套套吧，不带套套怕得病吧，带着套套爱爱与穿着袜子洗脚有什么区别？
我这么说，并不是对可亲可爱的织女们有什么成见，只是本人毛病比较多，或者说是本人性取向出了大问题。
0004 佛光初现（三）
聊到这里，她停下手中的活儿，抬起头，第一次认真打量了我一眼，似乎这才注意到我脑袋边上那个被哈达包裹着的长筒，随口问道：“啥子好东西呀？裹得里三层外三层的。不会都是给……织女们准备的现金支票吧？”
当我告诉她东西是捡来的也不清楚里面是何物时，她好奇地要打开看看，被我制止了。我心里话：主人不在、主人未授权我都不好意思打开看个究竟，怎么能允许一双天天摸臭脚的手去碰一个小美人的东西！
正当我俩说着聊着电话铃响了，是她的手机在响。她忙不迭在工作服上擦了擦湿漉漉的双手，从衣兜里掏出手机扫了一眼，骤然脸色沉了下来。她眼神有些慌乱地看着我，歉意地说：“不好意思，我先接个电话。”说完，匆匆走出房间。
独自一人在房间里叼上一支小烟，吞云吐雾中我多情的大脑不由得想起了那个藏族小妹妹。你说藏族女性咋也出这么水灵的小美人呀！来藏区之前，我印象中的藏族女性，几乎都是那个唱《唱支山歌给党听》的老歌唱家才大妈的形象，始终认为藏族女人中听不中看，现在看来那是个大大的误区。想着一个女人，说明冥冥之中我想有个家了，或者说是我那不怕缺氧的荷尔蒙分泌过盛，再不碰女人，身子该憋成|人体炸弹了。
的确，身体那么的好，没有老婆，又不能碰织女，更不敢发展什么“炮友”，我快成苦行僧了。内地的和尚，藏区的喇嘛都应归属苦行僧这一范畴，当然，那些苦中有甜，苦中有乐的花和尚另当别论。据说，苦行僧的前列腺容易出问题，在藏区我不拍缺氧就担心前列腺增生。
大概六七分钟的样子，她打完电话回来了，回来后，那表情活像一位服务周到的织女刚接待完一牛郎，而牛郎提上裤子却说忘带钱包了。她垂着头默不作声回到小马扎上，又很敬业地捧起我的脚丫子继续按摩。
她是怎么了？先前与我谈笑风生，怎么接了个电话就变成了一副苦大仇深的样子了？看着她那忧伤的脸，我也不便多问，就靠在可躺式沙发上，仰望着天花板，慢慢闭上双眼，静静享受她的小手在我脚丫子上揉来按去。大概过了三四分钟，猛然，我感到右脚面上滴落上了凉飕飕的液体，起初，我还以为是从天花板缝里滴落下来的水珠，因为楼上就是洗荤澡的地方。当我举目一看，确定天花板没有漏水迹象，立马明白这液体源自哪儿了——她已是泪水涟涟。泪珠一滴滴落在我的脚面上，她却浑然不知，依旧机械地为我按摩着。
“怎么啦？有啥不开心的事吗？”我忙收起脚丫子，一片真心地问道。
仿佛，我的话一下把她从梦中惊醒。只见她打了个激凌，赶忙用衣袖擦拭脸上晶莹的泪珠。
我进一步关切地说：“谁欺负你了？还是不舒服了？”
她勉强地挤出笑容，淡淡的说：“没什么。”
“还是别揉了，歇会儿吧。”我捏出一根香烟，递到她面前，“抽一支吧。”