我翘着二郎腿啃苹果，对我妈说的这一套理论根本不在乎：“他对我的爱有多少我就选多少克拉的？让我算算这是要多少克拉啊……哎呦妈啊，这是要把整个地球看成钻石套我手指上当戒指，我都嫌太小了呢！”
啧啧，应大牛同志，如果你能听到这番话，你还不感动得跟我来个法式长吻啊~~
我妈面目狰狞，食指戳我脑门儿上：“小西斯，把你养这么大了哪点像个女人家啦？”
我挥拳头抗议：“女人家都是要喜欢钻石的啊！！”
我妈捂住心口，翻白眼。
其实真的，我对钻石啦黄金啦真不来感觉。特别是黄金，真不晓得这黄灿灿的东西地位怎么会如此之高。难道它黄的很好看？拿坡里黄可把黄金的颜色好看多了。难道它很具有装饰性？恐怕也不见得吧。
我宁愿用买黄金买钻石的钱去吃抹茶味蛋糕，足够吃到我翻白眼了。
我娘被我气得来回打转，最后转到我面前丢出一句：“不要跟我说你准备买颗跟鼻屎一样的钻石回来！！！”
……
……
我流着眼泪把嘴巴里的苹果咽下去：“娘，你敢不敢再恶心一点……我下次戴戒指的时候一定会有心理阴影的……”
果然，真的有心理阴影了。
第二天跟应大牛去选戒指的时候，那一排排闪亮闪亮的钻石啊，在我眼里看出去，全是我娘口中的那个比喻啊……一排一排，成片成片的啊……
应大牛先生兴致勃勃地帮我挑戒指，一枚枚地帮我试戴，我的头皮都发麻了，心都缴出血来了！
当应大牛先生把一枚大大大大大大大“鼻shi”套在我手上时，全身寒毛直立啊！！！终于没忍住，一下子脱掉戒指，拉着他的胳膊把他拖出店：“咱不买了，我不要！”
应大牛皱眉：“怎么了怎么了？戒指这玩意儿咱不差钱。”
我摇头：“我不喜欢钻石。”
某牛沉默片刻，摸摸下巴：“老婆，我知道你喜欢抹茶蛋糕，要不我请个糕点师做个永不腐烂的抹茶蛋糕给你镶在戒指上？”说完还很肯定的点点头，“不错不错，你馋了还可以顺势舔几口~”
我一脸真诚：“要不我也请个捏泥人儿的，把我的胸捏出来镶在你的戒指上？”说完也自我肯定一下，“不错不错，你想我了还可以捏一捏~”
某牛：“……”
瞧瞧，岁月这玩意儿已经把当初如此纯情的野兽倪小婷历练成了一枚…………真正野兽，捂脸羞涩一下。
“就算老婆不喜欢，可是婚戒这玩意儿，说到底也算是我对你的承诺。所以，肯定是要买的。”应大牛不妥协，死活要把我往店里拉。
我继续反抗，最后大嚷一句：“要戴就戴我喜欢的，你让我自己到别的地方选选！”
应大牛犹豫了一下还是答应了。
反正最后我啥地方也没去，回到家翻出一截旧的细铁丝，还是那种外面包了皮的细铁丝，自己屁颠屁颠的绕起来。
人这辈子真没必要图什么，自己喜欢的最重要。
所以当我把自己绕的两枚铁丝戒指摆在应大牛面前时，我看到他的眉头皱得都能夹死蚊子：“老婆……婚戒？”
我点头，清清嗓子开始做介绍：“这组戒指的名称叫——”我故意顿了顿，气运丹田，提高分贝，“交融！！！！”
应大牛愣了三秒，大笑：“老婆大人，你是有多想和我交融啊？”
我白了他一眼，现在是严肃的时候，知道吗？！！
我继续介绍，指着一枚蓝色，一枚棕色的戒指说：“为什么要叫交融呢？因为里面白色的铁丝上面会有另一只戒指上的颜色，也就是说蓝色戒指里面的白色部分中有棕色的颜色，棕色戒指里面的白色部分中有蓝色的颜色。而戒指上面歪七扭八的图案是‘yn’的组合~是我们姓氏的首字母哦。”说完立马眨巴眨巴眼等待他的夸奖。
应大牛同志把蓝色的戒指往自己手上套：“不错不错，老婆很能干。”
我捂脸娇笑：“讨厌了，人家会不好意思的。”
应大牛还在很认真的摸戒指：“真的不错，我们家老婆大人真有创意。”
我越发害羞：“哎呦~不要这样说啦~”
应大牛赞叹：“哇，我们家老婆真是太太太厉害了！”
我脸红：“老公~不要再说了啦~”
下一句便从某牛嘴巴里蹦出来：“满足了吧~好！我们选戒指去~！”
我：“……”
反正最后，不管我怎么哭怎么闹，他还是拉着我选了对戒指回来，但这枚戒指除了在婚礼的……那颗树上替我象征性的戴上时，其余时间我都强迫他带上我做的这枚铁丝戒指，除了他有正式场合要出席可以脱下来以外，咳咳……不准他嫌弃这枚戒指！！！
必须带着！
必须跟我一起带着！！
必须跟我一起永永远远带着！！！
【3】
我和应大牛同志结婚了，小雨娶媳妇儿了，胖哥也抱得美人归了。
当初在校园里叱咤风云的三个铁哥们都成家立业，死守住爱情的棺材了。岁月真是一把宰羊的斧头啊，在这枚斧头下，羊也要被吓成眼冒绿光的狼啊。
当初不谙世事的我们一眨眼都变狼了。
想当初还在期末考试前两天奋战到凌晨4点的我会抱怨这讨厌的社会，会打着电话跟应大牛哭：“喂，这社会怎么会这么现实啊，多讨厌啊，不要长大好不好啊。”
应大牛在电话那头说：“不怕，有我呢，我陪你一步一步来面对这个社会。”
而现在，倪小婷这头野兽妹子成了小学的美术老师，站在讲台上面对一群奶娃子说：“上我的课不必拘谨，画你们的画不必诚实。我不愿意看到你们的画全是蓝蓝的天绿绿的草，发挥你们的想象吧，天可以是绿的，草可以是蓝的，颜色给我泼上去，画笔给我挥动起来！！”
结果两节课以后，我发现我教的孩子们，一个个全是野兽派的料啊！
所以，倪小婷的人生还是快乐的o(n_n)o~~
而我那老公大人应大牛同志呢，并没有当个国画大师什么的，最后选择做起了他爱的证券行业。很累吧很辛苦吧，但我前面说过，人这辈子真没必要图什么，自己喜欢的最重要！
喝完喜酒出来，拉着大牛同志准备散会儿步。大冬天的散步，某牛明显不太情愿，着急回家一杯热茶缩被窝里去呢。
我硬拽着他：“虽然是老夫老妻了，但你怎么越来越不浪漫了！！”
某牛扁嘴：“老婆，冷……”
我更加嫌弃他：“你说我们以前谈个恋爱的时候，大冬天的，你哪次不是主动把我的手伸你口袋捂着的？现在呢！”我把两只手往他面前一摊！
他嘿嘿一笑，赶紧把我的手往自己口袋里塞。
我不满意，昂头：“现在都结婚了，你还把我的手塞口袋里？我不要！”
某牛的眼光开始邪恶：“老婆的意思是……要我把皮带解开，塞内裤子里？”
我点头：“对！”
吼完这句话，就看到一个刚刚从我们旁边走过的老伯伯用看流氓的嫌恶眼神瞪着我们。
咳咳，老伯伯……对不住了哈~！
我忽然想到刚跟这头牛谈恋爱那会儿，两个人傻乎乎的不知道干什么，居然从武林广场走回了我家。这路程啊，好比从西湖走到延安路的银泰，啧啧啧啧……虽然走得脚底板一抽一抽地疼，但想起来还是非常甜蜜的哈。
我沉浸在当年的回忆了，等我回过神看大牛的时候，发现他居然眯着眼睛在看前面一个姑娘。
这姑娘身材倒是不错，一身黑色的毛衣，黑色的皮裤，黑色的长筒靴，马尾高高束着。
我就想到以前大牛同志跟我说：“啧啧，女人的红唇和黑色晚礼服搭配起来，是致命的诱惑。”那时候我就知道，咱家这只牛骨子还是流淌着所有男人都有的色性。
只是他的色性还是比较高档的色性=_=
此时应大牛同志面对一身黑衣女郎眼睛发直啊，我忍不住翻了个白眼。
我不反对男人看美女，美谁不爱啊，但是……应大牛！！你要记住你是个有家室的男人！！平时背着我看我管不着，但是现在你家娘子在你旁边挽着你的手，你丫的还看？！！！
我承认我生气了，我要生气了！我要喷火了！
所以我指着旁边一路人男就说：“哎呦喂，妈啊，这男的帅死我了！！”
这句话成功吸引了大牛同志的注意力，他转过脑袋看了看，再转过脑袋看了看，最后丢下一个字：“嗯。”
这表情平静啊，这声调冷静哇！
我疯了！我要疯了！
我悲愤地想起以前，有好几次我故意在他面前提起哪个男人有多少多少帅，多少多少英俊，他都是无比淡定的点点头，丝毫不见吃醋的表情。
这次果然也不例外！
你丫的就不会像我一样吃醋吗？不会吗不会吗不会吗？！！
姑娘我要飞去日本泡牛郎！！！！你个应大牛！！！
然后又听到应大牛同志说：“每个人的审美标准果然是有档次之分的啊~”
我不理他。
他继续说：“估摸着那家伙的小模样，是我那经理喜欢的。”
这我就囧了。
应大牛跟我提过他的经理w，据说此人38岁的年纪了还爱卖萌，还是个有爱的gay哦。向来爱看耽美文的我表示很兴奋！！但当时应大牛的一句话说出来就让我想去跟这位w决一死战了！！
应大牛说：“这w啊，暗示我做他女朋友。”
我一口血喷出，抓住他肩膀晃：“你怎么说！！你怎么说！！！”
应大牛：“我告诉他我结婚了，我爱我家妹子。”
我留着眼泪点点头。仰头望天，这世道，我家文弱的牛啊，我不仅要防着出现个女小三，合着男人我也该防着了？？？你这小模样还真是男女通用，雌雄共吃的哇！
我再也不看耽美文了！！再也不看了！！！
所以，一旦应大牛发来类似于“中午w要团体聚餐”的信息时，我都会千叮咛万嘱咐：“你自己当心点哈，有需要打电话给我，我赶来救你，记住！你的贞洁是属于我的！！！”
应大牛：“……老婆……我和他是好哥们儿……”
我管你啊！反正我已经把w列入了我的头号敌人的名单中！
泪流满面，家有文弱老公，身为老婆的我只能禽兽一点了~~~~(>_